jueves, 12 de enero de 2012

Mi lado más friki.


De vuelta a la rutina se me ocurrió escribir sobre el variopinto personal que frecuenta el gimnasio. Después me he liado y he terminado hablando de mi. Y es que no soy la más indicada para hablar porque estoy empezando a convertirme en una friki del body combat, y aunque aún no llevo una indumentaria muy de combate, prefiero no hablar por si acaso, tiempo al tiempo. Ahora mismo si tengo que elegir entre modelitos Jane Fonda o Sylvester Stallone, me quedo con Fonda, aunque si encontramos un punto medio, sería de agradecer.
El caso es que al gimnasio van mayoritariamente 4 grupos de sujetos, los que disfrutan y lo viven, los que van como si fueran al matadero pero creen que el deporte es necesario por diferentes motivos, los que van a pasear palmito y a pillar cacho, y los que no tiene otra cosa que hacer y pasan allí mañana o tarde haciendo deporte pero con bastante relax.
Yo reconozco que estoy en el primer grupo, lo vivo y disfruto hasta olvidarme que estoy en una clase, me meto de tal manera en el combate que el día menos pensado me cargo el espejo de una patada. Por eso estoy al borde del frikismo, porque yo me pego con un tío de dos metros y si tengo que dar la patada por encima de mi cabeza aunque me deje los ligamentos en la lampara del techo, pues la doy. Y si hay que sacar machete y cortar cabezas, pues se saca lo que haga falta. Los que están en el grupo dos, del yo sufro mucho pero el deporte es bueno y hay que hacerlo, esos se pegan con alguien de su tamaño, y más bien tirando a blandito, alguien que no de mucho miedo. Los del grupo tres, de ya estoy súper cachas y vengo a lucirme un poco, esos no entran a esta clase, están en niveles superiores( de no se sabe qué), y los del grupo del relax, esos pelean con David el gnomo y salen de la clase como han entrado, frescos como lechugas.
Pero todo este ímpetu que yo le pongo al tema no se me nota desde fuera, vamos, que a mi me ven y solamente se ve una chica corriente en el gimnasio, vestida normal, con unas mallas, una camiseta y las cintas o guantes que se ponen en las manos, con más o menos ganas( reconozco que más, no menos), pero no te imaginas la película que yo tengo en la cabeza, si estoy en plena selva en Vietnam dándome con 4 tíos al mismo tiempo, o en algún oscuro y peligroso barrio dando mi mejor golpe callejero, eso ni lo sospechas. Sin embargo hace poco vinieron a clase tres personas a las que no había visto nunca. Me fijé en la indumentaria nada más verlos, bombachos militares, pañuelos en la cabeza, discretitos, para no llamar la atención. Eso sí, mucha técnica y golpes perfectamente ejecutados, pensé que podrían ser profesores de algún otro gimnsasio, y lo mejor, cuando ya estábamos metidos en arena, es decir, cuando ya estaba yo en el Bronx siendo atacada por 7 consumidores habituales de crack con un mono de 6 días, resulta que estos tres frikis del combat se meten en mi película y son capaces de ver a los drogatas que nos atacan. Se ponen a dar gritos, pero gritos, ¡GRITOS! de los de asustar al mismísimo Rocky Balboa, que yo estaba acojonada, sin saber si les iba a dar un infarto o es que de verdad veían lo mismo que yo, ¡Ostras, mira que si estos tíos son capaces de meterse en mi mente!, o peor aún, imagino con tanta intensidad que soy capaz de hacer realidad lo que imagino y me he traído a la sala a los consumidores de crack. Esta opción la descarté rápidamente ya que el resto de los compañeros aunque colorados, aparentaban tranquilidad. Bueno, como siempre, y con la ayuda de mis nuevos amigos salí airosa del combate, y como nueva, porque estas clases te dejan lista para aguantar lo que sea, que a veces volver a la realidad es tan peligroso como dar un paseo por barrios conflictivos.
Cuando llegué a casa se lo conté a Mimari:
-¡Vaya tres frikis del combat que tenía hoy en clase!
- ¿Han ido dos amigos tuyos y os habéis juntado allí los tres?
-¡Oye! Que a mi me gusta, pero friki, lo que se dice friki..., no soy...¿Verdad?
Y me mira, con cara de no saber qué decir, pero diciendo con los ojos que soy una frikaza de tres pares.

Y después de pensar un rato tengo dudas. Bajarme las coreografías, la música de cada una de ellas, tener un CD explicando la técnica y estar dispuesta a recorrer media España si hay alguna concentración que merezca la pena...¿Será esto ser un poco friki?.

Y por si queda la duda os diré que nunca voy por calles peligrosas, y si me encuentro con algún sospechoso, tipo inspector Gadget mismamente ( que esos te abren la gabardina por menos de nada ), salgo por patas. Así que mucha patadita y mucho puñetazo pero luego ná de ná.

13 comentarios:

  1. No se yo si me pondría enfrente tuyo en pleno éxtasis combatiente, jajajaja.
    Besitos

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  2. Cris Ham (Alias Bruce Lee)...

    Si te intentan atracar dales todo lo que lleves y no intentes nada. Recuerdo un caso de un amigo que saliendo del gimnasio le vinieron dos pintas y no se le ocurrió otra cosa que "ponerse en guardia según los canónes de no sé que arte marcial" y le pegaron una paliza además de atracarlo.

    Besos.

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  3. Seguro que estás divina de la muerte, enfundada en tu traje de Body combat ...por cierto , Combat significa combate o com bata y a lo loco ???...interesante pregunta.
    Gracias por interesarte por mi madre,si quieres conocerla, pásate otra vez por mi Blog.
    Un abrazo Cris.

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  4. Me encanta esa mirada de los hombres de "por favor... no me preguntes eso... no te quiero contestar" XD. Oye, si te gusta el body combat, vicios peores hay XD.

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  5. jajaja friki!

    bueno, no... he querido decir: frikiiiiiii!!!!

    jajaja no, lo retiro.
    Esto es lo que quería decir:
    FRIIIIKIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

    jajajaj ahora sí.
    (por cierto, yo me considero mayormente del grupo 2, aunque va por días) ^^


    besos

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  6. Son realidades paralelas que nunca debes juntar. Es mejor.

    Un saludo.

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  7. Juer, la verdad es que tal y como lo cuentas debe molar, pero espero que nunca tengas que demostrarlo...porque te iba a oir desde aqui, y si vas con esos otros, armais la tercera ;)

    Un saludo!

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  8. Yo también pertenezco al primer grupo, aunque a veces me meto tanto en el papel que se me escapa un grito desaforado; en ese momento mis compañeras, todas del tercer grupo, me miran y me dicen ¡pero qué exagerada eres! Si supieran que las acabo de salvar del ataque de los zombis.
    Me he consolado al leerte y ver que no soy la única.
    Besos ¡KÍA!

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  9. Sory, haces muy bien porque a veces ni veo. Tengo un peligro...

    Toro, te aseguro que no me creo Bruce Lee Asi que les daría lo que hiciera falta. Poco, porque soy un desastre que pocas veces lleva dinero encima. Una vez me robaron la cartera, y la policía la había encontrado en el suelo de la calle y como la dirección de mi casa estaba cercana me la llevaron a casa. Me hicieron mirar si me faltaba algo, y resulta que no se habían llevado ni el billete de 20 euros que llevaba porque entre tanto papelajo no lo encontraron. Una suerte.

    Miguel, divina estoy de todas las maneras posibles, incluso en bata. Hijo, la autoestima siempre alta, por si acaso. Y por cierto, ya conocí a tu madre, eres tú con una peluca, no puede decir que eres adoptado.

    Dra. Anchoa, y que a menudo tienen esa mirada, demasiadas veces, debemos de ser muy feroces.

    Raindrop, a ver si vamos a tener más que palabras, y por cierto, los días que no estas en el grupo dos, ¿Estas en el tres?¿El de los tíos cachas que lucen palmito?Por nada, por hacernos una idea, a ver si encima de tener los ojos de Nadal tienes también su cuerpecito serrano.

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    1. jajaja

      no creo, no creo
      me decanto más por el grupo 1, pero solo si tengo un buen día xD

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  10. Gracias por conocer a mi madre...pero discrepo en lo de que soy yo con una peluca...por varias razones:
    1º : Hago cuarenta minutos de bici todos los dias y me cuido y mucho con las comidas , así que mi perímetro abdominal , no coincide ni por asomo con el de mi santa madre , si bien es cierto que no usamos la misma faja, por lo tanto la figura cambia.
    2º : Las blusas que se pone mi madre yo las he utilizado en carnavales, Halloween o para hacer señales a los aviones al perderme en el desierto de Gobi.
    3º Una vez me coloqué las gafas que ves en la foto...acompañadas de aletas y el respirador...ideal para bucear entre tiburones blancos.
    4º : Reconozco que hubo una época en la que me ponia la peluca de mi madre y me paseaba con ella por barrios tenebrosos donde la lujuria y el desenfreno campaban a sus anchas, era una época en la que yo no estaba muy seguro de mi sexsualidad, ahora ya estoy seguro de ella...me duermo todas las noches viendo Psicosis , el film.
    5º : Cierto, no puedo decir que soy adoptado, como tampoco puedo decir que he logrado administrarle una lavativa a Jennifer Lopez...aunque no pierdo la esperanza en ello.
    6º : No me cabe la menor duda de que estás divina de la muerte, de todas las maneras...y de todas las posturas...ejem.
    Un abrazo Cris.

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  11. Friki no sé, pero motivada un h...y eso está bien, si vas, pues a disfrutarlo.

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  12. Jou, aunque me evado bastante aún tengo control sobre la realidad, gracias a Dios.

    Explorador, que tampoco es para tanto, que yo grito bajito. y sí, está muy bien, así que si tienes oportunidad pruebalo.

    Ana, Asi que tenemos más de una afición en común, me alegro, el día menos pensado quedamos en alguna de esas MasterClass que hacen para pitados del combat.

    Raindrop, hay que ponerle ganas, y hacer que todos sean un buen día. Y los malos, es cuando más ganas hay que echarle, ni te cuento yo si encima he tenido un mal día, que dejo allí mis malas pulgas y salgo como un guante.

    Miguel, Miguel, si yo soy tu madre y te metes así con mi atuendo te desheredo ya mismo. Y lo de tu parecido, me refería a la cara sobre todo, evidentemente los años juegan su papel. Si alguna vez nos vemos en tu pueblo, por favor dejate de camisas blancas y ponte una de esas floreadas de tu madre, es que no me lo pierdo.

    Pilar, pues sí, ya que se hace, hacho bien.

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