Suplementos para la actividad muscular.

La chirimoya la venden en el puesto de los Montoya. También rima con olla. Y con claraboya. Y con Troya. Y con cebolla. Y con joya. Y con embrolla. Y además dicen que la chirimoya es estupenda para la..., la...¿Cómo era?, para la actividad muscular, y para no sé cuantas cosas más, porque hay un frutero que debería dejar su puesto de frutas y dedicarse a los mercados financieros. Cada temporada manda un mail, si estamos en época de arándanos, resulta que los arándanos son buenos para todo, si estamos en época de piña, la de cosas que nos arregla la piña. Ahora es tiempo de chirimoya, estupenda para la..., la..., ¿cómo era? La actividad muscular. Así que el frutero en cuestión manda a familiares y amigos un mail, contando las maravillas de la chirimoya, y éstos lo reenvían a compañeros de trabajo, amigos y familiares, y así, las bondades de la chirimoya recorren el mundo entero y llegan a mis ojos. Y ¿qué hace la menda? Pues comprar chirimoyas. Dicen que es un fruto que se remonta a los Andes peruanos y las montañas de Ecuador, y que crece de manera espontánea, lo cual no me extraña nada, porque no se quien tendría ganas, así sólo por su aspecto, de plantar semejante fruta. Vamos, que estoy yo perdida en los Andes de Perú, sola, muerta de hambre, después de cinco días de caminata, y veo las chirimoyas, y pensaría que son venenosas, es que ni me acerco. Dicen que los españoles las denominan el manjar blanco, estos españoles siempre con lo mismo, ya os he dicho que la chirimoya es buena para la..., la..., la actividad muscular, porque es rica en potasio, y en hidratos de carbono, así que viene de perlas para los partidos de tenis esos de 5 horas que jugamos los fines de semana.
Esta semana probé la chirimoya. Y eso que yo no tengo mucha..., mucha..., actividad muscular, pero compré dos, ala, lanzada que estaba a probar cosas nuevas. Venía en la fruta una pegatina que decía CHIRIMOYA, COSTA RICA.
Yo he enviado unas sugerencias a los productores en cuestión, que pongan pegatinas en las que diga "chirimoya, para cagar bicolor", porque hay cosas que no las avisan, y uno se da unos sustos que ni sé, y claro , con tanta fibra que tiene la frutita, se caga confeti ( ya estoy con mis temas escatológicos, a ver si me voy a especializar). Eso por no hablar de que mientras la comes pareces una ametralladora, escupiendo continuamente unas pepitas del tamaño de balas de verdad. Vamos, que no, que la chirimoya no ha triunfado conmigo, por muy buena que sea para la..., la..., ¿Cómo era? La actividad muscular. Yo paso de chirimoya y eso que dicen que quién come chirimoya, por la noche..., por la noche..., duerme como los ángeles.
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Y esto va dedicado a alguien que no necesita chirimoyas y que posiblemente sea la única persona capaz de ver el sentido real de la chirimoya, buena para la...
Y que sepas que no se admiten peticiones o empiezo a cobrar.