Historias del verano.

Hace frío. El mes de octubre es un mes raro. Triste. Ya lo dije en algún otro post. Se va definitivamente todo lo bueno del verano, a veces hasta el sol, y aunque éste no se marche, se respira un algo diferente, no está presente la alegría del verano. Es una sensación que me parece ver flotar en el ambiente. Quizá solo la veo yo, no sé.
El mes de octubre es el que menos me gusta del año. Me trae sensaciones negativas que no logro identificar con claridad. No me ha pasado nada malo nunca en este mes, al menos que recuerde, pero algo hay. Esta tarde al volver a casa he tenido una de esas sensaciones negativas que me trae este mes y me ha dado un mal rollo que ni sé.
Cuando he entrado en casa he pensado en como podía eliminar esa sensación y se me ha ocurrido que podía imaginarme en la tumbona del hotel donde cada verano disfruto de las vacaciones. Siempre el mismo hotel, y casi siempre la misma tumbona(si tengo que montar bronca por esa tumbona,la monto.Es broma). He cerrado los ojos y he empezado a visualizar lo que veo desde esa tumbona: la piscina infantil (vacía, sino no hay relax posible), las palmeras al otro lado , un puentecito de madera muy jamaicano, y el mar al fondo, tranquilo, siempre tranquilo, ¡que gusto! De pronto , y sonando como un rayajo de la aguja de un tocadiscos en un vinilo me ha aparecido la imagen de una mujer con la que coincidí hace dos veranos.¡Dios mío!,¿Qué pinta esta señora en mi visualización?
La llamábamos la champi. Evidentemente porque era como un champiñón, siempre bajaba a la piscina requete peinada de peluquería, por supuesto no se lo mojaba nunca, sólo se metía en el agua hasta los tobillos, y llevaba bañadores de esos bajos que te hacen la pierna corta, porque lo que debe ir encima de la ingle, y cuanto más encima mejor, le quedaba prácticamente en la rodilla. Siempre bañadores tipo papel de empapelar en los años 70.
Esta señora tendría mis años, y a mi que no me llamen señora, sólo se lo perdono a los niños que me piden la hora (rima y todo).
Bajaba, se tumbaba a la sombra con un pamelón a lo Joan Collins y se ponía a leer. Lo que más me llamaba la atención a parte del casquete enlacado que llevaba en la cabeza era su marido. Un Paul Newman de metro noventa, os lo juro. Yo no dejaba de preguntarme por aquella extraña pareja. Mira que nos dieron juego esas vacaciones.
El se pasaba la mañana en el agua jugando con sus dos hijos que no tuvieron la suerte de parecerse a él. En mis días bondadosos pensaba que aquella mujer era inteligente, encantadora y buena, con gran sentido del humor y que él lo pasaría en grande con ella. En mis días malvados la hacía una rica heredera, forrada hasta las trancas y sólo podía ver en aquella razón el motivo por el que Paul Newman estaba con ella.
A mi aquella mujer me entretenía sobremanera. Lo malo es que soy tremendamente descarada, así que tengo que llevar gafas de sol muy oscuras especiales espionaje. Y basta que alguien me diga , "no mires, lleva puesto un turbante blanco", y hala, mi cabeza gira 360 grados a cámara lenta. Cada día la observaba y pensaba en lo mucho que me habría gustado cortarle el pelo, cambiarle la ropa, ponerle un bikini en condiciones...
Una noche en la cena la vi pasar. Yo no llevaba mis gafas de sol así que no pude mirarla mucho. Después fuimos a tomar una copa y allí estaba de nuevo así que me coloque estratégicamente para descubrir su atuendo nocturno .
Por fin descubrí en aquella mujer algo que merecía realmente la pena, quizá en el fondo no tuviera tan mal gusto, al fin y al cabo tenía un marido muy guapo, quizás no estaba todo perdido : ¡Llevaba unas sandalias como las mías! ( y aclaro que no son las de la foto ¡Por Dios!)

Al principio me disgusté, no podía ser que yo tuviera el mismo gusto que esa mujer . Después de reflexionar un ratillo me di cuenta que quizá no fuera yo la del mal gusto sino que había una atisbo de esperanza para ella.
Este verano deseaba con todas mis ganas que estuviera allí, pero no, no pudo ser. A cambio, me encontré una señora de unos 70 años sino más , con otras sandalias que también tengo yo ( no las mismas de la champi , otras diferentes) y sí , si os lo estáis preguntando, empecé a considerar que tengo un problemilla con el gusto de mi calzado.

Disfraces de muy mujer.

Las Navidades pasadas me dio por ponerme unos pestañones postizos. Pues sí, que tenía yo ganas de verme diferente y como por el quirófano no pienso pasar salvo que tenga el apéndice a reventar pues me dije, hala, a ver que me hago para estar más guapa si es posible pero sin que se note que me he hecho algo.
Me fui a una peluquería colombiana que me recomendó una amiga, también colombiana.
Me trataron como a una reina. Ya de paso me hice la manicura claro, así que tenía una chica en mis manos, y otra en mi cara. Marquesita total. Reconozco que la pedicura me dio vergüenza pedirla, que tener tres personas manipulándome para dejarme hecha un bellezón ya me parecía demasiado, que no soy la Lomana.

-Hola mi amor, tenías hora?
-Si, venía a hacerme una manicura y a ponerme pestañas.
-¿Medias o enteras mi amor?
-Pues..., no sé.-que si digo medias lo mismo me dejan la mitad del ojo a la birulé.
-Te explico mi amor. Si son medias, es de la mitad del ojo hacia fuera, que quedan como más naturales.
-Ah, pues esas, esas, yo natural azucarado.
-Pasa y siéntate guapa.

Y ahí que estuve de reinona total durante dos horas, y cuando terminaron pues casi me da un infarto .¡Que pasada!, lo que hacen cuatro pelillos de ná, que estamos todo el día quitándonos pelos de aquí y de allá y donde tienen que crecer, pues nada, que no crecen, ¡Qué mal repartido el cuerpo leches!
Y esto lo cuento para avisar a los pobrecitos incautos como mi gran amigo J. Que se aventura en la noche a buscar alguien que le de calor humano en su lecho, preferiblemente del sexo femenino, y no sabe que las mujeres pueden disfrazarse de tías buenas. Que si me pongo pestañas postizas, unas extensiones en el pelo para dar volumen y de repente tengo la mejor melena Pantene del mundo, un wonderbra que con la 85 no voy a ninguna parte, una faja reductora que me quita las agarraderas del amor y además con efecto push-up en el culete(las venden en el Corte inglés, que las he visto yo), unas lentillas color verde, que hoy me apetece parecerme a la Jolie , me pongo el vestido negro ajustado y corto y hala, a engañar a algún pardillo.
Y luego llega el pardillo, se la lleva a casa, se lo pasa un ratillo bien, o no, que nunca se sabe, y por la mañana cuando abre el ojo le da un sincope patatero porque no sabe si se llevó a casa a la morena de pelo largo y ojos verdes o a la prima.
Los hombres para eso tienen menos recursos. Pueden engañar con el color de ojos y poco más. Las mentiras de ellos van más allá de lo estético y requiere tener unas habilidades mentales que no todos poseen. Matizo, que pocos poseen. Tienen que ser ocurrentes, chisposos, ser inteligentes y parecerlo, y además no caer en la vulgaridad y estar por encima de la media, ¿en qué?, pues por si acaso, en todo.
Para todo esto no se vende nada en el corte inglés, es una puñeta.
Pero vamos, que yo no quería hablar de las relaciones hombre-mujer, sólo quería contar mi experiencia con las pestañas. Porque luego vino la segunda parte, te las pegan con un pegamento especial y te dicen que no te mojes los ojos.
¡Anda mira, que voy a ir con unas pestañas de infarto y los ojos llenos de legañas!
Así que me pasé las Navidades duchándome con las gafas de bucear, sí, sí, habéis leído bien, y después con un dedillo me quitaba con cuidadito las legañas. Esto duró una semana, hasta que acabé hasta el gorro de las pestañas, que tan pegadas estaban que no se caían ni a tiros, así que empecé a frotármelas con aceite de oliva, que me dijeron que no se me ocurriera tirar de ellas porque podía arrancarme hasta los párpados.
Ese pegamento es mejor que suplerglu, porque ni aceite de oliva, ni de almendras, ni agua caliente, ni estropajo. Ahí seguían mis pestañones invencibles a todas mis atrocidades, hasta que un día al salir de una clase en el gimnasio ( el sudor hace milagros) llego al vestuario y tenía medio ojo caído. Claro, no era el ojo, pero esa sensación daba porque se me habían despegado la mitad de las pestañas y se habían quedado colgando. Esto en invierno, sin gafas de sol y en un lugar público, a las famosas no las pasa esto.
Me puse delante del espejo y empecé a tirar pero el párpado se me venía encima y pensé que mejor era tener unas pestañas raras que un ojo sin párpado así que tras unos días de frotar incansablemente con aceite ,y de ir haciendo un poco el ridículo, volví a la normalidad.
Lo peor además es que luego vuelves a tu tamaño normal y no mola nada. Debe de ser como cuando te pones una 100 y se te explotan en el avión. Creo que el wonderbra da menos problemas.

De Héroes anónimos.

" Puedes tener miedo,lo que no puedes es dejarte vencer por él". Capitán América.

Odio el mes de Octubre. No sé que me pasa este mes pero me trae no sé de donde sensaciones desagradables. Hoy tengo más motivos para odiarlo.
Una amiga a la que aprecio mucho ha recogido unas pruebas médicas.Le han dicho otra vez que tiene que volver a ponerse cada mañana el traje de heroína .Otra vez tiene que sacar cada mañana todas sus armas de mujer invencible y luchar contra el mal. Cada día tendrá que pintarse una preciosa sonrisa para que los que la quieren no sufran demasiado, y de vez en cuando rezar por si todo lo demás no fuera suficiente.
Cada día nos vestimos; unos con trajes de Armani,otros con batas blancas,monos azules, de corbata ,de chandal, uniformes varios, y muchos tienen que ponerse un traje de superhéroe anónimo para vencer ese mal que nos acecha a todos y para el que aún no hay una cura definitiva.
A todos esos héroes anónimos sólo puedo decirles que en la lucha se descubre que el límite nunca está donde creíamos, sino mucho más lejos,que la fuerza nace siempre de los momentos más adversos y que luchar sí hará que al menos , nos sintamos invencibles.

Visita médica.

Si yo voy al oculista y el doctor me pide que me desnude, me parecería un poco raro. Si voy a que me miren la garganta porque me pica, y me miran con una linterna el sobaco, me parecería un poco raro. Si voy a hacerme una radiografía de cervicales y me dicen :

-Pase al vestuario , desnúdese de cintura para arriba, quítese los zapatos y entre en la sala de rayos a pata coja y apoyando el codo en la rodilla con el dedo pulgar en la nariz y la mano estirada. Hágame después un gesto saludando con esa mano.

Esto me parecería raro, rarísimo, y seguramente no lo haría. Tampoco lo aseguro. Yo siempre pienso que hay un motivo para todo, y si me lo dice el médico va a misa.
Desde luego que si voy a hacerme una radiografía de cervicales y me dicen :

-Pase al vestuario, quítese la ropa de cintura para arriba y colgantes si los lleva y pase a la sala de rayos.
Yo lo hago, que soy muy obediente. Entro a la sala en penumbra, desnudita, que menuda la gracia que le hace a una desnudarse delante de desconocidos, y me dicen :

-Pegue el pecho a la pantalla y apoye la barbilla en la parte superior .
Pego el pecho en la pantalla. Mecaguenlalechequefrioesta.

-No se mueva. Coja aire.

¿Que coja aire?,¿Y esto para qué será? ¿Para expandir mi cuerpo y que se vea todo mejor?.Pues con esa explicación de mi misma que me quedo.

-Póngase de perfil y quédese quieta. Coja aire.
Yo quieta como una muertecita y más inflada que un globo.

-Espere que la maquina no ha disparado. Respire.
Aaaayyyy, menos mal, casi me ahogo.

-Coja aire de nuevo.

Cojo aire hasta que no me cabe más, que voy a tener unos gases con tanto coger aire que pá qué.

-Ya está, puede vestirse. Espere en la sala que le damos la radiografía en seguida.

-Vale gracias. Adiós majico.

Salen , me dan la bolsa con mis fotos y me marcho más feliz que una perdiz canturreando a Lilly Allen que suena en el ipod. Tan contenta voy con mis fotos que entro a comprarme una camisa de lolailo (de lunares estilo faralaes ) que tenía fichada en Zara . Además no había comido y eran las tres de la tarde. El hambre en Zara pasa rápidamente.
Por la tarde aprovechando que llevaba a la peque al pediatra, y que por suerte y aún siendo bastante raro, su pediatra es mi médico ( cuando le conocí me gustó tanto que me quedé con él ),decidí llevarle mis fotos que él mismo me había pedido unos días antes.
Entramos en la consulta. La ratona detrás de mí y agarrada a mi pierna sin dejarme andar.

-¿Qué te pasa Ratoncita? ¿Estás malita?

La ratona sonríe pícaramente pero no dice ni Pamplona. Me mira y me dice con la mente “Habla tú que para eso eres la madre”.

-¿Estás vergonzosilla hoy? Pero si ya me conoces..

-Tiene mucho catarro, muchos mocos - empiezo yo a contar para que no nos den las doce de la noche en la consulta- y esta noche que ha dormido conmigo porque ha tenido una pesadilla le he oído como un silbido en el pecho y …

Pero entonces a la ratona se le pasan las vergüenzas, me corta y dice con voz de relista:

-Yo no he tenido ninguna pe-sa-di-lla.

El médico me mira.

-Ehhh...,bueno,un pequeño percance.

Era verdad que no había tenido una pesadilla, pero yo , con mi mejor intención para no hacerla pasar vergüenza, le dije eso aunque en realidad lo que había pasado era que se le habían escapado unas gotillas de agüita amarilla y como no me apetecía un pimiento a las tres de la noche mudar una cama la lleve a la mía.
Quedo como una mentirosa y como que estoy poniendo una excusa por haberla dejado dormir conmigo. A veces las madres hacemos esas gilipolleces cuando sabemos que estamos haciendo algo que no deberíamos hacer, como dejarles dormir con nosotras.

En fin, la consulta sigue su curso y llega el turno de enseñarle mis radiografías. Me pregunta como me encuentro, le digo que mucho mejor, que ya no tengo síntomas, patatín patatón y cuando las saca y las mira me dice :

-¿Y esto qué?, ¿Qué hago yo con esto?.

Miro las fotos y ahí está mi precioso esqueleto y dos pulmones limpitos, limpitos, pero de cervicales nada.

-Bueno, la buena noticia es que de los pulmones estás fenomenal.

Ahora me explico por qué me mandaban coger aire.
Me pregunto si mi medico pensará que soy gilipollas por no haberme dado cuenta .
Entre lo de la mentira y lo de la radiografía así es como me siento yo.¡Ay que pena madre!

Modernos y otras especies.

Hay modas estupendas, que te gustan nada más verlas y que se quedan contigo con el paso de los años . Modas que no te gustan nada, pero que a medida que vas viéndolas aquí y allá , te acostumbras e incluso sucumbes a ellas : las hombreras gigantes como para parecer Mazinger Z , los calentadores de lana de punto bobo y tejidos con aguja del ocho para ponerse encima de los vaqueros , las botas de pelo como que eres el Yeti pero para vivir en un país mediterráneo , calcetines que asoman por encima de las botas.., en fin , modas sin sentido pero a las que terminas haciéndote.
Hay otras , que las ves , te hartas a verlas, acabas hasta el gorro de ellas, y cuanto más tiempo están en vigor ,más repulsivas te parecen. Y es que, ¿Porqué tengo que ser yo conocedora de que a un tío le suda el culo? ,que sí , que ya lo sé, que está haciendo demasiado calor en Madrid y sudar es algo normal , pero si ese sujeto llevara los pantalones en su sitio yo no tendría que verle sus calzoncillos Alvin Clein , ni tendría que ver que encima los lleva mojados por la rajilla del culo. Pero lo más gracioso y alucinante es que van continuamente subiéndose los pantalones para dejarlos exactamente en el mismo lugar ,¡Es que me pongo malita! ¿De verdad pensaran que eso es bonito? Con ganas me he quedado de decirle hoy a ese fulano : ¡Mira hijo, seguro que no tienes una persona cerca que te quiera y por eso nadie te lo ha dicho , pero es que sudas por el culo, así que por favor, súbete los pantalones!, que no me meto yo con lo que suda cada uno y por dónde, que yo sudo por la nuca cuando corro, pero por eso me lavo el pelo después ¡ leches! , y seguro que también sudo por el culo (aunque esto tendría que comprobarlo, no lo tengo claro) pero no lo voy enseñando por la calle.
No digo yo que tengan que llevar el pantalón estilo Julián Múñoz por encima del ombligo, pero creo que entre las rodillas y el sobaco hay un punto medio, un punto para el que precisamente se inventaron los pantalones.¡ Con lo bonito que es ver un buen culo enfundado en unos vaqueros!

Y es que estamos que lo tiramos , ahora también se llevan los auriculares tres veces más grandes que las orejas, pero eso sí, con el mp3 cada vez más diminuto, que eso es lo que mola, un aparatejo en la cabeza que no se sabe si es para oír música o para hacerte una lobotomía ,y en el bolsillo otro cacharro imposible de manejar porque el meñique es demasiado grande para subir el volumen.
El colmo de los colmos , el tío que te enseña los Alvin Clein y encima tiene unos cascos tamaño XXL, pero que no os imagináis los problemas que tiene , porque lleva los pantalones tan bajos que el cable de los auriculares no le llega hasta el bolsillo del pantalón donde tiene el mp3, con lo cual tiene que ir con la cabeza gacha y del lado donde tiene guardado el cacharro ,y lo remata con un flequillo que le tapa media cara y que está estratégicamente despeinado, así que cuando ves a uno de estos individuos por la calle no sabes muy bien lo que son : pierna extra corta (efecto de llevar el pantalón por debajo del culete) , camiseta larga tapando calzoncillos , cabeza que parece salir de un lado del cuerpo y que está cubierta de pelo por delante y por detrás con un ultimísimo modelo de auriculares del color más discreto que podáis imaginar. Y entonces piensas, ¿Me habrán aducido? ¿Estaré viviendo en otro planeta, en uno extraterrestre?

Pues no, lo que pasa es que me estoy haciendo mayor, que vete a saber lo que pensaba mi abuela cuando yo llevaba guantes de encaje , sin dedos, y morados, estilo Madonna en su época de "Like a Virgin",(daros cuenta de la utilidad de semejantes guantes). Y unas hombreras más grandes que mis pies . Y es que va a ser que hay una edad que es tonta tonta, y el buen gusto y la estética se ven ensombrecidos por un exceso de movimiento hormonal . Menos mal que todo pasa .Y lo que me faltará por ver.

¡Una de premios! Oído cocina

Lo primero, felicitar a todas las Pilar,que para eso hoy es su día , y además como es fiesta y tengo trabajo atrasado voy a ponerme con ello. En Septiembre, Pilar,de Abalorios,me dio un premio.Se lo agradecí en su blog pero no había dicho ni hecho lo que se supone que se hace en estos casos.Este fin de semana me dijo Mimari, ¡Hija, que dasavoria eres! Así que no voy a dejar pasar un día más.

Por supuesto , darle las gracias otra vez . Yo leo habitualmente su blog , que me gusta por muchos motivos, escribe a menudo , de todo( de ahí supongo que le dieran el premio a la versatilidad) y ademas ,textos que te permite que todos los días puedas dedicarle un rato ( a mi no me gustan los textos excesivamente largos, por falta de tiempo ) . Es una mujer con carácter y personalidad , moderna , positiva ,en fin, que me gusta , que voy a decir.
Lo segundo, con este premio tengo que contar ocho cosas sobre mi ,y la verdad, yo creo que ya cuento bastantes pero vamos a ver que se me ocurre que sea un misterio incluso para los que me conocen:
- Esto es una pijada, pero seguro que nadie o casi, lo sabe. El noventa por ciento de las veces que salgo de la ducha me he dejado espuma en la oreja derecha . Esa es la que tengo estilo aeroplano, supongo que será por eso.

-Me gusta bailar y bailo mucho, pero en casa ,bailo todo ,a veces las melodías de los telediarios y mis hijas miran como diciendo "a mi madre la falta un tornillo" pero si alguna canción me gusta mucho son ellas las que me llaman para que baile. (Si encuentro "Isa tiene rizos", la pongo abajo).

-Mi comida favorita son las patatas en todas sus versiones, fritas, de bolsa, con chorizo, en tortilla ,con costillas ,marmitako, con alcachofas...me da igual. Ya veis que invitarme a comer sale barato.

-Durante un montón de años llevé unas gafas de pasta marrón , grandes, redondas, estilo azafata del 1,2,3. Y yo digo , ¿donde estaban mi familia y amigos que no me pedían que cambiara de gafas?. Ahora veo estupendamente gracias a los avances técnicos y sopena de aquella marca de gafas que habrá quebrado.
-No soy nada fetichista , ni creo especialmente en cosas , personas o lugares que den suerte , pero llevo un trébol de 4 hojas en mi cartera y tengo una virgen de plástico desde los tres años que viene conmigo siempre que considero que la situación lo requiere.

-Siempre dije que nunca viviría en Madrid.¡Toma! Ahora me gusta.

-Me encantaría tener gracia contando chistes ,pero nada , los estropeo todos , se me olvidan los finales , cambio los principios , un desastre.

-A una isla desierta me llevaría a mi familia , mi monitor de body combat y el iPad . Creo que con eso lo tengo todo para estar feliz de la vida.

Y ya está,he contado las ocho cositas.

Lo último que tengo que hacer es dar el premio yo también , se supone que ¡Quince veces!, lo siento ,me parece una barbaridad,y no es que sea una egoísta que se quiera quedar con ellos , pero me da la impresión de que así es como tirar arroz en una boda , le cae a un montón de gente además de a los novios (de hecho seguro que por eso tengo yo ahora el premio). Así que aunque queda fatal , yo voy a dar el premio cuando me salga (no cuando me salga de las narices , sino cuando me salga del corazón).
Y como esto ya lo hice en su día con otro premio , y los tengo ahí guardados, se lo voy a dar a una persona que creo que lo merece , pero a un solo blog, que si no pierde su esencia esto de los premios.
Los motivos , varios . Un blog lleva tiempo y dedicación . A muchos les parece una jilipollez , los que lo hacemos es porque nos gusta . Esta persona además le pone mucho amor , y se nota . No sé de donde saca tiempo porque tiene dos niñas y dos blogs pero se lo doy al que tiene en la cocina. Creo que Mandil y perejil es un peasoooo de blog y la cocinera y artista , Sory , le pone empeño y cariño,de ahí que sus seguidores no paran de crecer . Para tu cocinita Soraya , donde siempre huele tan bien.

Isa tiene rizos,y todos a bailar.

La fe y las endorfinas

Cuando yo tenía 23 años mi hermano tuvo un tumor , operable , pero en una complicada intervención. Creo que ahí volví a rezar después de muchos años , pero no fue por fe , sino por falta de ella . El miedo a perderle ,la impotencia de no poder hacer otra cosa y la falta de fe en los médicos y en todo, me llevó a arrodillarme en una iglesia y rezar . Aquella experiencia me cambió ,emergió de mis subconsciente algo que me había dicho una vez mi abuela y empecé a tener fe , simplemente porque es más fácil vivir así , sin hacerme mayores planteamientos ,sin hacerme demasiadas preguntas por si no encuentro respuestas .

Mi abuela una vez recorrió descalza la distancia de 20 km para llegar hasta una iglesia en la montaña , para que así la Virgen , salvara a uno de sus hijos al que ya habían dado la extremaunción . Eso es tener fe en algo que trasciende este mundo . Mi tío se curó , y lo que ya no sé es si fue la divina providencia , o la fuerza de una madre que en su convicción absoluta consigue hacer esas cosas .
Años más tarde , cuando yo tenía unos catorce o quince años y pasaba algunas tardes de instituto en casa de mí abuela , un día me dijo a santo de no sé qué , que si tenía fe , viviría más años y más feliz . Por supuesto que ella se refería a la fe cristiana, a la fe en Dios , pero con el tiempo me he dado cuenta de que mi abuela , una mujer muy lista que emanaba paz interior , tenía bastante razón .
La fe no deja de ser un sentimiento absolutamente positivo , uno nunca tiene fe en que algo malo suceda , en que alguien le engañe o le de una puñalada trapera . Tienes fe en que el mundo puede cambiar a mejor , tienes fe en la condición humana , tienes fe en los médicos que te van a curar , tienes fe en el amigo que te va a echar un cable si lo necesitas , tienes fe en que tus hijos crecerán y serán felices , tienes fe en que saldrás adelante y pasaras el bache , tienes fe en que abrirás un blog y alguien más a parte de tu madre te leerá , así que la fe , no es más que la confianza ciega de que algo positivo va a suceder , algo bueno , y eso, nos genera endorfinas que son estupendas para el cuerpo y la salud .La fe nos hace caminar cada día más seguros y felices, porque hay algo en mañana , que será mejor que hoy , nos hace mantener siempre la esperanza ,y sin ella, es difícil seguir adelante .
La fe nos genera las mismas sustancias beneficiosas para el organismo que el deporte , un hobby , una buena comida , la risa , la música o el sexo .
Mi abuela , sin tener idea de lo que eran las endorfinas , sabía perfectamente que vivir teniendo fe , alargaba la vida y la hacía más feliz (me consta que ella lo fue ).

¡ Qué potito el amor !

Un cinco de octubre de hace 26 años era sábado.Por la mañana recibí una llamada de tfno:
-Crisssssss, al tfnooooooo, te llamannnnnnn
-¿quiennnnnnnn esssssss?
-No séeeeeeeeee ,un chicooooooooo. (es que la casa de mis padres era muy grande)

Y menuda sorpresa , ni más ni menos que Stevie Wonder cantándome al oído aquello de "I just call to say I love you", casi nada, que tengo unos amigos que son la caña. Y después de cantarme eso me preguntó si pensaba bailar con él algún lento esa tarde, que ahora no sé, pero entonces ponían canciones lentas en las discotecas y así facilitaban un poco el roce y el cariño. El caso es que yo, más inocente que un chupete en una guardería ni sospechaba lo que me esperaba , pero cuando empezó a sonar Scorpions , Prince , Elton John , pues el chico se me puso tierno , y me preguntó si quería salir con él , así, en plan novios .
La verdad verdadera es que si hubiera tenido un poquito de orgullo femenino tendría que haberle mandado a freír churros , porque yo debía de ser la cuarta intentona por su parte , que antes habían dicho que no varias de mis entonces amigas , pero a mi , aquel chico me parecía tan salado , y me reía tanto con él , que mira , le dije que sí , si total no tenía otra cosa mejor que hacer.
Así fue como empecé a salir con alguien que seguramente cambio mi vida , bueno ,¡ Que coño!, me la cambio totalmente . Me hizo ser una superviviente .
Si caía una nevada del siete en Dondesiemprevuelvo , pues este chico me mataba a bolazos , y si no, de un constipado porque hasta me hacía comer nieve , hala , así a lo bruto , para merendar . Si nos íbamos a la playa , me arrastraba por un pie hasta la orilla del agua , en plan troglodita , que hasta perdía el bikini por el camino . Si cogíamos la bicicleta de montaña , me subía al monte más alto y no quiero contaros por donde bajaba y a que velocidad, siempre el camino más difícil y peligroso . Que nos íbamos a hacer senderismo , pues terminábamos haciendo escalada, así ,a pelo, ni cuerdas ni nada.
Y no , no quería matarme , pero yo pensé que si había sido capaz de sobrevivir a todo eso , quizá si me quedaba con él , llegaría a ser muy muy viejita , que yo siempre he querido morir de vieja pelleja , así que decidí quedarme con él todo el tiempo que fuera capaz de aguantarme .
Y vi que el tema iba para largo cuando un día en uno de mis mejores resfriados , con un estornudo , le dejé los mocos pegados a la cara , y el pobre en vez de sacar rápidamente un pañuelo del bolsillo y echar a correr , empezó a reírse , que pensé que moría allí mismo del ataque y me dije que si era capaz de aguantar eso ,¡ puf! , aguantaría lo que fuera. En cambio el debió pensar que una vez superado lo de los mocos todo lo que pudiera venir estaría chupado , no era capaz de imaginar que algunos años después íbamos a tener dos retoños para los que no sólo hacían falta dosis extras de paciencia sino una preparación física casi olímpica.
Y si algo tengo que decir de estos 26 años que se cumplen hoy , es que todo han sido risas , abrazos , cariño , susurros , música , sueños , planes , besos , carcajadas...Más música y más risas , y que doy las gracias a todas las amigas que le dieron calabazas y le dejaron para mi .
Cariño , coge fuerzas que vamos a por el resto . Sin mocos , te lo prometo.



Para que bailéis con vuestros churris.